昨晚把博客升级了
因为服务商说不升级旧的会封掉
但是升级以后照片都没有了
一如那些化为氤氲的记忆
我不是喜欢回忆的人
但是我还是心疼那些照片
.
修改了QQ的签名
豆瓣的没变
其实我是想说
亲爱的 我们只是失去了对方而已
亲爱的 我好想我们幸福地生活啊
昨天在健身房游泳
还是依恋那种沉在水底的感觉
有一种被拥入怀的温暖
有一种几乎会窒息的清楚
.
那天发出的短信还没有回音
一如我的意料 其实我是了解你的
我猜 你那边肯定有很重大很重大的事情吧
但是我依然不能原谅你把我置之一旁
“我们是一家人的”
我是这样跟你说过吧 亲爱的
.
那天喝酒有点猛 其实我没有醉
我只是难受 胃 还有心
我真的感谢那些关心我的朋友
多多 小强 dandan 小T 自知……
还有陪我吃饭的人
其实有些温暖 我数不完
.
但我为什么还是觉得冷呢
明明坐在暖气的屋子里还在冒汗
那天晚上我抱着小爱的胳膊
在梦里涕泪横流 擗踊哭号
醒来却是干爽的眼角
只留下胸口某个地方隐隐作痛
.
亲爱的 其实啊 我舍不得你
可是我受不得 在你的清单中名列最后
第一个和我生活在一起的男人
你也忍了我好多的任性吧
你跟我说 你很好
我想说 那是因为我爱你啊
.
那天偶然跟一个面相高人一起吃饭
他看了我许久 说 你什么都好
就是感情 频频叹气 闭口不言
也许爱情啊 神马的 对我而言
真的就是一种奢侈品
遥望着 想象着 伸着手 却永远够不到
.
我会努力不想你的
我会努力忘记我们在一起的日子
忘记我发烧的时候你照顾过我
忘记我跟你那么多次的吵架
忘记我曾经 或者还不是曾经
那么那么地 爱你
.
我说到做到的
就像我现在的事业
我会去创业 结果是成功或失败
然后呢 不管结果如何
都应该会去修行了
.
或许我爸妈当年就应该把我留在那个著名的山峰半腰的寺庙
这样 我就不会看着一样东西
眼巴巴地 却永远都得不到
.
生活啊 原来还是活着
我不会哭泣的
或者我已经没有了哭的能力
我希望对于你 就像我没有出现过
我也希望对于我 就像你没有出现过
我现在的表情最多的就是笑
见着人就笑
.
那天好像有人说
吃点甜点吧 吃甜的心情会好
我突然想起一句话
我们是糖 甜到哀伤
.
不知道在写些什么
也不知道想写些什么
可能是想要发泄吧
已经忘记了泪
只有用文字来哭泣吧
.
“哭” 字典中解释说
悲痛出声
声泪俱下
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昨天跟朋友约好见面
临出门接到电话说他要过来
他总是这样 毫无预兆地打乱我的生活
去和朋友见面的好心情一下没有
我的脸阴沉得连自己都控制不了
草草吃了几口饭 就告罪离开
见到他时 迎面而来的
却是他灿烂无比的笑脸
他总是这样 好像没心没肺
陪着他去吃了第二顿午饭
他看出我的不开心
我们都小心翼翼地维持着气氛
我的脾气还是不太好 或者是因为走得太累
在逛小市场买卡包的时候
因为一点点的小事吵了一架
之后兵分两路自顾自地逛完家乐福
闷闷不乐地坐着小三轮回家
我能感觉到 他是真的很生气
他可能觉得我总是挑刺吧
非把明明一个开心的下午
弄成一个郁闷的结局 其实我也不想的
我懒得解释 也不想争辩
我懒得解释我心情不好的原因
我也不想反问他有没有想过以后
晚上在床上 我还是忍不住问出了口
我说 你的日子定在什么时候
他说 不知道 可能快了 一切听从安排
我说 那我们算是什么 以后呢
他说 到睡觉的时间了 别说话
我不依不饶地追问
还是只得到三个字的答案
不知道
其实我也不知道我们算是什么 以后又该如何
他曾经跟我说 他没有办法逆天而行
对于他 父母之言就是那个天
我其实也已经放弃了有些梦幻
我其实也是不知道现在该怎么办
或许 还是像之前曾经说过的
陪着他 直到他结婚那天吧
今天的太阳很毒 刺眼
记得小时候 有一次爸妈带我到一个伯伯家里玩
爸妈说好 晚上去接我 我很开心地就答应了
但是到了六点过 天色开始昏黄
当我看到太阳一点一点消失
山谷中一盏一盏的灯开始亮起
我就有一种说不出的恐慌和思念
或许是灯火抵消不掉的 对于黑夜的恐慌
或许是玩伴抵消不掉的 对于孤独的恐慌
或许是承诺抵消不掉的 害怕被抛弃的恐慌
或许都不是 只是 对于家的思念
我清楚地记得当时那种 思念的情绪
虽然有伯伯伯母哥哥姐姐在劝我
也有大黄狗和大黑狗在周围守护
但是我依然跑到一个小土包上面
遥望着路的那边 期待着出现熟悉的身影
我记得眼泪在我眼眶打转 但是 我没哭
这种情绪 已经消失很多年了
我似乎已经习惯了一个人的生活
摆脱了对于“家”的依赖
但是今天 这种情绪似乎一下占据了我的全身
我一边听着下雨天 一边哽咽
他一般每个周都会来看我
会包容我对着他才发泄的任性
但是我 一次比一次更难舍掉这种情绪
一种对于家人的牵挂 盼望
我知道有些事情是奢望
但是 有时候 我真的很想
我很想过好现在 享受目下的快乐
可是我无法不去想 他最终离开的那天
明知道分离的结局 这感情如何维系
我真的真的 有些累 有些委屈
我仿佛回到了六七岁那年
蹲在那个小土包上
盼望熟悉的身影
只是 过去再也回不去
剩下的只是让我神伤的情绪
和那个某一天就会消失的身影
前两天跟一个小盆友聊天
小盆友说他对以后没有什么期望
对于BF 对于幸福 还有对于别的什么
我一直劝他 我说
希望都是自己给自己的
所以不要放弃
我是在劝他 其实更是在劝自己
今天又跟他吵架 吵得我头疼
与其说是吵架 更不如说是我在发泄
发泄心中的积郁 痛苦 忧愁 焦虑
还有恐惧
对未来的恐惧 那种无法招架的恐惧
其实我不喜欢吵架
我不希望能感觉的幸福变为乌有
我真的想去抓住些什么
抓住些在我生命中能够留下一抹光亮的东西
抓住能让我在世上继续生命的缘由
有些时候 真的觉得好累
真的
活着真他妈的累！
很久没有在这里写东西了
平时不会想起这里
其实这个博 是我一个宣泄的途径
有什么不开心的事情 伤心的情绪
在这里写一写 就像跟人说了一说
感觉会好上很多
如果这里很久很久没有文字
对于我来说 反而是好的
我不知道自己是否是老了
或者还是像孩子一般地任性
对于已然熟悉的东西
明知道会有失去的一天
还是紧紧握住不肯放手
这段时间很忙 很累
一个周几乎都是后半夜才睡
那天晚上用被子把自己裹住
在夜半三更放声大哭
似乎是要用泪水把疲惫洗脱
其实我知道是什么让我瞬间崩溃 不能自己
不能承受的只是我一直知道
却不愿面对的事情罢了
明知道会失去 却还是紧紧拽着
这是我不知所谓的任性
还是这辈子中注定的宿命呢
又或者是 恐惧了孤独了我
对于幸福沉重的期望
哪怕是有那么一丝幻想的期望
都紧紧追随 不愿放手
那一点希望 就是在风雨中摇弋的烛光么
我只是有点害怕
那烛光熄灭的时候
希望的大门再一次关闭
身处黑暗中的我
还会泪流满面么
不知道该写些什么 只是有朋友提到我博上的话
突然心里咯噔一下 有一些酸楚
我想我还是有些不习惯别人的关心
或许我不习惯的东西太多
不习惯和人相处 也不习惯自己孤单
最近有些烦闷 在想自己究竟是想做什么
是想有一个悠闲的生活 还是想成就一番事业
我想我应该算是比较有企图心
却又在瞭望着平淡恬静的生活
我是矛盾的 身体 抑或 心理
有时候闭上眼睛 会想起过去的日子
那些人和事啊 一幕幕从我眼前掠过
我喜欢爱是唯一唯美的场景
我也盼望Beautiful Woman中淡淡的温馨
可是我 真的好像和这样的东西绝缘
我拉拽住幸福希望的尾巴
这么一点一点地苍老
我期盼着温暖的眼神
或许在我逝去后也会闪耀
有些东西是或许是命中注定
但是 我真的想要
